史上最幽默宝宝的笑话25个

宝宝晚上不爱睡觉、妈，你天天在家教她什麽了、卷发宝宝、宝宝语录、咱家就能五马分尸啦、考研的真心伤不起啊、不管做什麽都要跟宝宝沟通等史上最幽默宝宝的笑话25个。

1、家里4岁的宝宝晚上不爱睡觉，我告诉她晚上闹钟大针到9必须上床，晚上洗脸回来看到她高兴的在床上打滚，平时一到这时候就不高兴的，怎么回事？纳闷问之，答：妈妈，我今天可以再玩一会啦。我把大针扭到1哪里了，离9很远呢。

2、妹妹喜欢和玩偶说话玩，今天我在玩电脑，妹妹在我房间玩。

然后我就听见她抱着她的宝宝狗骂道：大胆狗贼，竟敢欺凌良家妇女！

再接着听到：冤枉啊大人，我是好狗，我是好狗！

GC来了——“还敢狡辩，啦下去斩了！”

“刀下留狗……刀下留狗，圣旨到……”

3、5、怀二胎已经有3月了，今天和开水太着急，被烫了，随口说了句：去烫死我！一旁的老公道：悠着点，千万别烫到肚子里的小宝宝，不然生出来的宝宝是卷发。

4、之一：奇怪的逻辑 妈妈问：“宝宝，爷爷的头发为什麽是白颜色的？”宝宝答：“因为爷爷没牙了。”……什麽逻辑！之二：只赚不赔 母女俩做游戏。宝宝：妈妈，你买不买我的羊肉串？妈妈：买！多少钱一串？宝宝：三毛钱一串。妈妈：能不能便宜点？宝宝：行！妈妈：便宜点多少钱一串？宝宝：五毛钱一串！之三：疑问 宝宝：“妈妈，小牛拉屎，谁来给它擦屁股？”。

5、去朋友家玩，朋友属马的，他老婆也是，他妈妈也是，然后她姐姐的宝宝马上就要出世了，他爸说等宝宝生下来，这叫驷马难追！然后他儿子说！我们老师也要生小孩了，抱过来凑个数，咱家就能五马分尸啦！哎哟我去，这打的是真狠哪！！！！

6、考研的伤不起啊，昨晚我老婆接到一电话，以前老子的情敌。

电话说他考上研究生了，你说等我考上研究生就和我在一起了。

这时我家刚满月的正好小涵涵哭了，我LP说了句，我要给宝宝喂奶了……

对方挂了……

7、一个二货同事怀孕了，她说：“不管做什麽都要跟宝宝沟通，多摸摸它，今天拉臭臭的时候，我就跟宝宝说，抱紧妈妈，妈妈要使劲儿了！”

瞬间，一口老血给笑喷了。

8、本人最近感冒比较严重。今天老公在玩电脑，我抱着娃儿走到他面前对着娃儿说：“我好想亲你一下呀，可我感冒了怕传染给你”。我老公就说：“谁呀？”我幽幽地来了一句，“当然是宝宝了，难道还是你呀？”老公“切。”

9、早晨老婆喂３岁女儿吃药，我在玩游戏。只听老婆说什麽吃完药带女儿去游乐场，肯德基等等，可惜就是不吃。最后只听老婆说：“宝宝，乖乖吃，吃完药我给你找个后爹去”，然后孩子就真吃了……吃了。了。

10、去朋友家做客，朋友很开心，冲正在卧室兴致勃勃看喜羊羊灰太狼的儿子大喊：

宝宝，快去给叔叔倒杯水去！

我连忙说别那麽客气，我不渴，只见朋友瞬间变得一脸恨铁不成钢的哀怨表情：

没事，等这兔崽子把水拿来的时候，你会渴的！

我：……

11、问三岁的儿子，宝宝，你看爸爸长的好看还是妈妈长的好看，宝宝说：爸爸长的好看！我：为什麽呀？

因为别人都说我长的像爸爸呀

12、马蓉马蓉你好强，生了俩娃还疯狂。天天吃着王家米，你却上了宋家床。为啥你不想一想，你在宋家算几房？自己有儿又有女，何必给人当后娘。最可怜的数宝宝，遇到到两个白眼狼。宝宝不要太伤心，咋地咱也比他强。再难再苦要挺住，网友给你做脊梁。马蓉马蓉不要脸，全国人民把你嫌！

13、弟弟八岁那年跟妈妈说要娶邻家的妹妹做老婆，妈妈：你们怎麽去上学啊？

弟弟：我有自行车，可以载她去！

妈妈：那要是有了宝宝呢？

弟弟：不会有的，要是她有了蛋，我就踩碎！

14、女儿2岁半，昨天和亲戚吃饭。很多人给了女儿红包，然后一个亲戚逗她说：“小宝宝啊，红包给伯母好不好啊？”女儿望了亲戚一眼，乖巧的说好。然后很沉稳的把小红包打开，很沉稳的取出里面的钱放进口袋，很沉稳的把红包纸递了出去……

15、我：我去，题太难了，吓死宝宝了。奶奶：你什麽时候有的孩子？这就叫代沟，无法交流……

16、宝宝比较文静，不大爱讲话，家里来人了客人，客人问：“孩子会说话了吗？”

“当然会了，”妈妈骄傲地答道，“宝宝，说句话给阿姨听听，乖，说话～”

宝宝：“话。”

17、一女孩想斯文一点，然后就想起来了这句花话。翻滚吧，牛宝宝----------滚犊子！伸长吧，牛宝宝----------扯犊子！守护吧，牛宝宝----------护犊子！

18、我：“听说你昨晚和你女朋友玩制服了，怎么样？”

友：“很幼稚。”

我：“什麽样的？护士的还是老师的？”

友：“天线宝宝的。”

我：“……”

19、儿子出生了，我从护士手里接过宝宝，居然来了句：“别哭哥哥抱抱！”

我他妈兴奋过头了，还是没当爹准备呀！

20、今早晨，媳妇叫儿子起床上学，儿子头缩进被窝说，“妈妈，我生病了，感觉这床一个劲的拽着我，怎麽也动不了劲。”妈妈关切的说，“宝宝，别着急，这个病我会治。”一会儿她妈妈拎了根擀面棍进去，你还别说，“嗷”的一声冲出屋，跑的比俺家被踩了尾巴的哈士奇还要快……

21、家有宝宝一个，把小姨惹生气了，小姨就说：“我不跟你玩了，把我买给你的东西都还给我。”

她居然回嘴：“那我叫了你那么多遍“小姨”，你也得给我叫回来。”

这熊娃子，谁教的！

22、吃饭了，儿子满屋子跑，老婆边跟着跑，边哄着儿子：“宝宝，快点吃，吃完了饭才有劲跑。”

儿子就是不理，老婆实在忍不住了：“快过来吃，再不吃，我就喂狗了。”

说着，啪一下，把儿子碗里的饭菜全倒在了老公碗里。

老公愣了一会：“老婆，你这是啥意思？”

23、儿子两周岁了，只能简单的用一两个字来表达意思。他小姨有天问他，宝宝，你喜欢听什麽歌，我给你唱。儿子就说，guo 歌。小姨还心想，他妈妈这麽爱国平时都教孩子国歌。一首歌结束之后。他小姨把事情告诉我之后，我冷静的说，他想听的是小苹果歌。

24、桌子上的蛋糕被宝宝吃掉了，爸爸问宝宝：你吃掉蛋糕有没有问过妈妈？宝宝说：我问过妈妈了。爸爸说：如果你说谎，我会打你的，你到底有没有问过妈妈？宝宝说：是的，我真的问过妈妈的，她说不准吃。

25、公车上突然有个小萝莉跑到我身边说：“叔叔，你能不能给我妈妈让个座啊？她怀着小宝宝！很幸苦的！”没想到竟然有如此懂事的孩子，我摸着她的头微笑的说：“小朋友，你瞎啊！我是姐姐啊！”。