暴强农民的小笑话25则

桑塔那2000、把上帝也骗了、日光献王、赵本山与刘翔之斗嘴风云、报告灾荒、我不是农民，我是房地产开发商、区别等暴强农民的小笑话25则。

1、一农民老伯进入桑塔那专销店，销售小姐迎上前：“您好，您要看哪一款？”“我要一辆桑塔那，给你钱！”说着，拿出2000元钱递给销售小姐。“大爷，你这钱买哪一款都不够氨“你们门外大牌子上不写着‘桑塔那2000’吗？”“哦，那您别买桑塔那了。您出门，左转，再直走，那儿有奔驰，600！”。

2、邻村一个农民向加布罗伏人借债，加布罗伏人同意借给他，但要9分利息。”“你这简直是掠夺嘛，”农民气愤地说。“也不让上帝惩罚你。”“上帝从天上看，这个9跟6一个样。”

3、宋国有个农民，见识很少，一生只是被着破麻袋片熬冬。有年春天，他到东村干活，独自晒在太阳下，感到非常温暖。回家后便对妻子说：“太阳光晒在背上这样温暖，别人大概还不知道，如果拿去献给国君，一定会得到重大的奖赏。”

4、赵本山赠给刘翔对联一副：上联：赚了八年广告费；下联：骗了两届奥运会。横批：残奥再见。刘翔回赠赵本山：上联：大款演农民上了二十年春晚台；下联：外籍装土鳖骗了十三亿中·国·人。横批：坑蒙拐骗。

5、荒年，农民向官府报告灾情。官老爷问麦子收成多少，回答说：“只有三分收成。”

又问棉花收成，回答说：“只有二分收成。”

再问稻子收成，回答说：“也只有二分收成。”

官老爷大为生气：“这就有七分收成了，还来捏造欠收吗！”

农民又好气又好笑，便说：“我活了100多岁，实在没见过这么大的灾荒。”

官老爷问：“你怎么会有100多岁？！”

农民答道：“我70多岁，大儿40多岁，二儿30多岁，合起来不就是吗？”

这么一说，引得哄堂大笑。官老爷被笑得红了脸。

6、非诚勿扰现场，一男嘉宾说：“大家好，今天我想找一个能和我牵手一生的人

我整天和土地打交道（灯灭一半），没有高工资（灯再灭了一半），我不买房（全灭）”

孟非说：“很多人看不起农民，嫌他们收入低、买不起房，这是不理性！”

男嘉宾打断说：“我不是农民，我是房地产开发商。”

7、一学生复习政治，发现书上写道：“奴隶主与奴隶之间是赤裸裸的剥削与被剥削的关系”，“地主与农民之间是剥削与被剥削的关系”，于是问他的同学：“你知道奴隶社会与封建社会的生产关系之间的区别吗？”“不知道，是什麽？”“一个是穿衣服的剥削，一个是不穿衣服的剥削。”“你的结论是怎么得来的呢？”“一个有‘赤裸裸’，一个没有嘛。”

8、普通青年用Iphone，文艺青年用魅族，技术青年用黑莓

富二代青年用Vertu，白领青年用HTC，二逼青年用三星

外来工青年用小米，农民青年用诺基亚……

9、去年春节回老家时，看到一个老外在向一个农民伯伯问路。

只见那个老外一边说着生硬的中文，一边用手笔划，但那个农民伯伯却还是不明白。

最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话：“Can you Speak English？”

10、冬天，一个农民发现一条褐色的蛇冻僵了，于是他把放到自己怀里，第二天，农民立了一块板子“不准随地大小便”

11、北京考生：老爸，我考了530，比一本分数线高53分！“儿子真有出息，走去上海旅游去！”

山东考生：爸，我530，跟二本线差了20分“真没出息，别上了，滚上海打工去吧！”

上海考生：“爸，我230，送我出国吧”“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工。”

12、一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”

13、班主任说：“有一个寓言故事是这样的，一个小孩子说狼来了，农民就拿着锄头冲上山来赶狼，说了三次就没人信了。这告诉我们谎言能成功的机会很小，不要老是重复。”我当时就急了，站起来说：“不可能，我每一次骗大伙说班主任来了，每一次大家都信了的”。然后我就被罚站了。

14、地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什麽呀？老农民说：“我捐两桶水吧！”。

15、教授和农民打赌。

教授说：我出一题，你不知，给我五元；

你出一题，我不知，给你五百，如何？

农民同意。

教授：月亮距地球多远？

农民递给教授五元钱。

农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什麽动物？

教授苦思无解，无奈输五百。

农民接过钱，教授追问：是什麽动物？

农民递给教授五元钱，睡了。

16、昨天，周日去看电影，上了一辆公交车。

中途有几个农民工在等车，看到公交车来了。

有个像是包工头的大叔在收几个同行的钱公交车费，迟迟不上车。

司机在催：“快点，要走啦！”

几个大叔不当回事，等包工头收完钱，抬脚准备上车。

司机果断的关门，留下那几个大叔在风中凌乱。

17、上幼儿园的儿子剩饭，我教育他说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起农民伯伯吗？”

结果他小手一挥说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什麽做的那么难吃！”

我现在反省中。

18、村上有一个农民，为人忠厚老实、胆小如鼠。在村里经常被别人欺负，连小孩都欺负他。一天，村里有人办喜事，他也在那喝酒。不知道怎么的，一小孩老是吐口水在他衣服上。他终于发狂了：“再敢惹我，我就把你名字写在我裤衩上，放屁崩死你。”

19、（一）上幼儿园的儿子剩饭，我教育他说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起农民伯伯吗？”结果他小手一挥说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什麽做的那么难吃！我现在反省中……（二）晚上吃饭告诉儿子……我说：“粮食是农民伯伯用汗水辛辛苦苦种出来的，我们要珍惜粮食。儿子把碗一放，说不吃了，这饭里都是汗……

20、每次玩手机斗地主，我总是傻傻的分不清敌友。

当自己是农民，另一个农民出牌要赢的时候，自己就把他压上，他就出不起了。

我每次还很骄傲，暗暗自得。

等反应过来，恨不得把手剁了。

21、一个好心肠的农民看到一车干草翻在路边，一个孩子正啾着发愁。

“孩子，你先进室来，跟我们一起吃饭，回头我们一块儿来把你的车扶起来，把草装好。”

“我怕我爸不愿意。”孩子说。

“胡说！”农民说，“请问，你爸爸在哪儿？”

“在干草下面。”

22、俺来自于东北一个很偏僻的疙瘩，俺村里只有俺家有电脑。俺卖了两头驴买的主机，卖了五口猪买的彩显，卖了一百斤鸡蛋买了键盘，卖了二百斤棒子面买的鼠标。俺要买音箱，俺老婆说死不让俺卖正下蛋的那二十只老母鸡，俺卖了老爷子的棺材板儿。买了猫，拔号上网，一个月，俺家的大砖房就交电话费了，俺在村子抠子点泥，扣了坯，盖了一个小土包儿，老婆领着孩子回娘家了，这不，我进城来卖血。看见一网吧，上一会吧，其实穷点也没啥，咬咬牙，中午俺不吃馍了，晚上俺不喝粥了，俺上网！！

23、某公司王总去A市出差，花300元在超市给老婆买了件内衣，因无法出具发票，只好让司机写了个便条，他在上面签了字，拿到财会部报账。说是路上不小心，把农民的母猪撞死了。后来，只要王总外出，总要“撞死一头猪”。渐渐地，下面的人都猜出是咋回事，于是纷纷仿效。……

24、上次看CCTV的一个节目，什麽名字不记得了，就记得开头是个记者在火车站问人：“你幸福吗？"，见人就问，有人说幸福有人说不。

后来问到一个农民……记者：“你幸福吗？" 农民看了记者几眼，无辜的说道 "俺姓王。”

25、近年代表们的神奇提案：关闭社会网吧。发行仟元人民币刺激消费。让企业老板享受局级干部待遇。让农民工开垦边疆。用高房价控制人口素质。Lf精神申遗。将人民币改成中华元。竖立和谐女神像。