超级开心孩子的短笑话20篇

孩子你太单纯了、搞笑段子、笑话蚊子怀大象的孩子、众寡悬殊、两家孩子长得出奇的像、这是抽风不是抽筋等超级开心孩子的短笑话20篇。

1、原来我也有个蠢弟弟

我妈:在学校有谈女朋友吗?

弟弟:没有

我妈:电脑怎么没带回来?

弟弟:放学校了

我妈:该不是让你女朋友在玩吧!

弟弟:没,她自己有

2、本人新婚不久!某日回我爸家吃饭,电话响起:……孩子啊!我是你爸!我大怒:你个sb你骗谁啊!我爸在我跟前吃饭呢!丫的!怒挂电话,继续吃饭。我爸突然说:会不会是你老丈人……

3、刚才上班地铁上,一少妇抱着一个目测3岁的小姑娘,小姑娘一直冲我喊爸爸,旁边阿姨还说我,孩子一直叫你,你怎么不答应,不抱抱孩子。尼玛,楼主单身狗二十几年了。敢他妈的答应。

4、蚊子飞过来对大象说:亲爱的,我怀了你的孩子。大象想了想,晕倒在地。大象苏醒过来,蚊子又飞过来,说:“刚打过B超,而且是双胞胎”,大象很抓狂,再一次晕倒在地。很久之后,大象艰难地苏醒过来,他含情脉脉地对蚊子说;“亲爱的,那我们结婚吧”。蚊子听了,“嘤”的一声,被吓死了。

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5、孩子:爸爸,什麽叫‘众寡悬殊’?父亲:你已经是中学生了,还不知道!那是形容旧社会人苦,许多寡妇活不下去了,只好悬梁自尽。这就叫‘众寡悬殊’。以后呀,要学会自己查词,不要懒。

6、今天好友和对门一个姓王的打了一架,两家孩子长得出奇的像,鉴定结果,隔壁老王的孩子是朋友的……

7、上小学的时候,一次体育课,一班同学看老师们打篮球。

一个老师跑着跑着,突然倒地,大喊抽筋了。

另一个老师过来冲着他大腿踢了几脚就好了。

后来,也是体育课,一个同学也是跑着跑着突然倒地。

一帮同学围过去看,突然有个机智的同学说:“他抽筋了,踢几下就好了。”

一顿围踢之后,他就吐白沫了。

及时赶来的校医说:“这是抽风,不是抽筋,这孩子差点让你们踢死了。”

8、小强:“妈妈,为什麽蜗牛看上去还挺可爱的,但是鼻涕虫却让让人恶心?妈妈:“这大概就是有房和无房的区别吧。小强:“为什麽马蜂令人讨厌,而珍珠让人喜欢呢?妈妈:“孩子,这是住筒子楼和独栋的区别。”

9、楼主姓袁,刚刚有了孩子,想给孩子起名,求网友想个好名字。楼下神回复:袁芳,你怎么看?

10、小时候,男孩子喜欢电动玩具,而女孩子喜欢洋娃娃。

成年后,男孩子沉醉于娃娃,而女孩子被电动玩具深深吸引。

11、超市里看到一个妈推着车,她孩子扶着妈妈的腰蹦蹦跳跳跟着,冷不丁用力一掐腰上肥肉,妈妈惨叫,正太喜悦地叫:妈妈,我抓住了秋天!…因为表达得十分诗意,妈妈脸上悲愤与欣慰交错…

12、小时候,院子里一个男孩子说他的嘴是甜的,我不相信,他说不信可以试试,我问怎麽试,他说嘴对嘴就可以了,我一试还真是甜的,而且特别香,后来就喜欢上那种味道了,亲了很多次……直到后来我才知道,他每次摸了一点蜂蜜在嘴唇上……

13、今天我在手机店看见一帅哥卖Iphone。

他问:怎么打不开后盖。

老板:你使劲.不一会还真打开了,老板让他赔。

我爆笑……

14、阿凡提给自己的孩子请来一位家庭教师。他问家庭教师一个月该给多少工钱时,家庭教师回答说:头两个月应付我二十五块银币,以后每个月给我二十个银币就行了。

阿凡提听了似乎没有明白,对家庭教师说:那么请您开始就用两个月以后才用的教材给我们的孩子上课吧!

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15、一小孩夜晚在楼上睡,夜晚很黑,他很怕,便哭着下楼来,“爸爸,我怕。”

他父亲说:“孩子,别怕,有上帝陪你。”

女孩连忙钻进母亲的被窝:“好吧,那你去陪上帝,我陪妈妈。”

16、1。妇产医院将更名为“男(难)产医院”,妇婴保健所将更名为“父婴保健所”。

2。希特勒也许会因为生孩子的事晚发动世界大战两年。

3。世界卫生组织将成立“男联盟”,4月9日将成为男人节。

4。男人减肥的目的会增加一条,防止别人误会自己怀孕。

5。公交车上,女人会为有“将军肚”的男人让座。

17、刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了,等我买好走到她旁边,就听那女的一边喂孩子吃汉堡,一边问孩子:“好吃吗?”孩子摇摇头说:“不好吃”那孩子他爸还教育孩子:“就是,电视里的广告都是骗人的”她妈又补问:“那以后还来不来吃了?”孩子摇摇头一脸失望……

18、过年时,男孩子麽比较淘气,爱放鞭炮,有次大伙用鞭炮[炸]牛屎,很大的一泡牛屎,一[炸]就可以看见牛屎满天飞呀,壮观了不得了,悲催的是跑的慢的孩子……哈哈哈哈……满脸牛粪……

19、一个婴儿一出世就有说话的能力。他出生后的第一件就是问:“你是我妈妈吗?”“是的!”他母亲说。“我是!”“嗯,”孩子说:“我想谢谢你的照顾,我才出世。”然后他环顾房间说:“你是我的医生?”“是的,我是!”医生说。“嗯,我只是想感谢你在分娩时对我的悉心照顾。”“你太客气了,”医生说。宝宝环顾房间说:“嘿,你是我爸爸吗?”他的爸爸充满了骄傲的说:“是的,我是!”孩子说:“过来一下。我想给你看些东西。父亲弯下腰后,宝宝开始戳他的额头。感觉如何?疼,不是吗?”

20、夏天,家里来了客人,很热,爸爸叫我去拿扇子。我不耐烦的问了一句,“拿几把”。我爸瞥了我一眼,说“这孩子,不拿就不拿,还骂上了”。我一脸懵逼

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